ΤΟ ΠΙΤΣΙΡΙΚΙ

• Ο τεράστιος Καμίνης έντυσε τα δέντρα και τα παγκάκια για να μην κρυώνουν τις άγριες και κρύες νύχτες του χειμώνα.
• Ο γίγαντας Άδωνις,επαναπροσδιόρισε τον όρο δημόσια υγεία, και αποκατέστησε τη λειτουργία των νοσοκομείων, έβαλε στη θέση τους γιατρούς και νοσηλευτές και δεν επιτρέπει σε  καμία ασθένεια να χτυπήσει τους δοκιμαζόμενους πολίτες.Όποια δε αυθαιρετήσει και δράσει παρά την απαγόρευση, επικηρύσσεται και αναλαμβάνει η αντιτρομοκρατική.
• Ο ημίθεος Βρούτσης συνέλαβε την ανεργία και την παρέδωσε στη μεγάλη παρέα των μιντιάδων εντός και εκτός φυλακής για αναμόρφωση και παραδειγματισμό.
• Ο υπέροχος υπουργός παιδείας-μου διαφεύγει το όνομα του, όχι από πρόθεση απλά είναι χαμηλών τόνων, δρα υπόγεια και ανώνυμα-ολοκλήρωσε και αποτελείωσε την εύρυθμη λειτουργία πανεπιστημίων και σχολείων και αποφάσισε να μας δώσει και μια λευκή εβδομάδα έτσι για να χαρούμε.Μετά το ξανασκέφτηκε και πάγωσε τη χαρά μας, μέχρι νεοτέρας, μην παίρνουμε και θάρρος.
• Ο εντιμότατος Δένδιας, δουλεύοντας μυστικά και μεθοδικά ανακάλυψε τους τρομοκράτες ανα την επικράτεια,και ως γνήσιος και παραδοσιακός Έλληνας, με την καινούρια χρονιά τους έστειλε μποναμά τον Ξηρό, διότι που πάτε τρομοκράτες χωρίς ηγέτη; Πάρτε έναν να έχετε, να οργανωθείτε να σας συλλάβει!!
• Ο τεραστιότατος Βενιζέλος κάνει ότι μπορεί για μας τόσα χρόνια, τώρα αν γέρνουν λίγο τα πεπραγμένα του δεν φταίει αυτός, αλλά ο γιαλός, στράβωσε και άντε να ισιώσει, ο Μπένυ όμως έβαλε πλάτη και μη φοβάστε τίποτα.
• Τελευταίο άφησα το ΘΕΟ Σαμέρκελ, όλα μας τα έδωσε από wi-fi, μέχρι φάει ότι  προφέρει το συσσίτιο της Εκκλησίας, όχι από  το δικό του τραπέζι, έχει αριστοκρατικά εδέσματα και θα μας πέσουν βαριά.

“Φανταστείτε έναν κόσμο όπου κάθε άνεργος Έλληνας θα μπορεί να έχει ελεύθερο Wi-Fi για να σκοτώνει δωρεάν την ώρα του στο ίντερνετ. Αυτή είναι η δέσμευσή μας!”

Δήλωσε πρόσφατα  η αυτού εξοχώτης του ο Αντωνάκης ‘η Τόνυ που…εορτάζει σήμερα.
Αρχηγός της ΝουΔουΣου, μετά τον Καραμάν Αλή και πρωθυπουργός της  Αφρικανικής  Δημοκρατίας  της Μπανανίας ,  μετά τον …  Κοντό   Παπαδήμιο.

Από την Χειμωνιάτικη Λιακάδα

Γνωστός στο Πανελλήνιο με πολλά παρατσούκλια το σπουδαιότερο και πρώτο εξ αυτών  το  “ Ο Τρελαντώνης “  ( λόγω της γιαγιάς του της Πηνελόπης  και του σπιτιού που του άφησε στην Κάτω Κηφισιά όπου και διαμένει.) Από την ίδια κληρονόμησε και τα νευρολογικά του προ- βληματάκια επιβεβαιωμένα από νευρολόγους και ψυχίατρους.  Και το “Χαρυ Πότερ ” .

Τώρα αν χάρη σε αυτά  είναι  και τα πολλά κουσούρια μας εμφάνισε μετά που έγινε πρωθυπουργός του Ελλαδιστάν.., δεν το  μπορεί να το πει  η γράφουσα αλλά μόνο κάποιος με συγκεκριμένη ειδικότητα στην ψυχανάλυση π.χ .

Ο  Αντωνάκης  μετά το γυμνάσιο, σπούδασε και  μεγάλωσε  στη Βεσπουτσία μαζί με το Γιωργάκη, (που τότε τον φωνάζανε Τζέφρυ) όπου μάθανε μαζί να περπατάνε σε ηλικία 12 ετών, και μετά όταν πήραν τα fora   και δοκίμασαν ανεπιτυχώς και το ποδήλατο.

Οι δυο τους ανέπτυξαν αμοιβαία αισθήματα μέχρι που ανακαλύψανε ότι αμφότεροι ήταν στρέιτ και τα χαλάσανε. και τα φτιάξανε με .. δυο Αννούλες. Πριν χωρίσουν, οι δυο τους ζούσαν σε ένα κοινόβιο στη Βοστώνη. Ο Τόνυ  τότε  για να τους συντηρήσει άνοιξε ένα ιταλικό εστιατόριο που πουλούσε πίτσα, το Pitsa Tony.

Οι δρόμοι τους χωρίστηκαν στο στραβοπάτι της πολιτικής και ο Γιωρίκας πήγε δεξιά, ενώ ο Αντωνίκας πήγε…αριστερά.
Μετά από πολλές μάχες, μπήκε στο προσωπικό του κόμη Μ, όπου δεν άντεξε να γίνει βριλ και έκανε τη γνωστή σε όλους μας πειρατική ανταρσία. Η κυβέρνηση έπεσε (με τις ευλογίες του Κόμη Μ) φέρνοντας τη ΝΔ στον τόπο.

…παίζοντας με την τύχη του…

Μετά την ήττα, ο Κωνσταντίνος Μητσοδράκουλας αφιέρωσε στον αποστάτη τον παρακάτω στίχο  :
«Στου παιδιού μου την χαρά
έσφαξα τον Σαμαρά,
έφαγαν εφτά δημάρχοι,
στείλαμε και στον νομάρχη! »

Μετά από αυτή τη ήττα ο Αντωνάκης προσπάθησε να …. πέσει σε ανεξάρτητο κώμα:
Δεν σας έχω ανάγκη ΡΕ. Κόμμα μπορώ και μόνος μου ως σπιτική άνοιξη. , και στο κομμα δεν ξαναγυρίζω ακόμα κι αν με καλέσετε για αρχηγό του , τους δήλωσε.
Τελικά, έπεσε σε κατευθείαν χειμώνα και, μετά από χρόνο αφού έκανε αίτηση μεταμέλειας, του έδωσαν μία θεσούλα στο κόμμα. Μετά τη λαίμαργη πολιτική, άνοδο και κάθοδο του Καραμάν Αλή, τον θυμήθηκαν και τον έκαναν αρχηγό. Έτσι ήρθε μετά δόξης για δεύτερη φορά αντιμέτωπος με το Μητσο και Τάκη.
Η ενέργεια του  να ρίξει στον τόπο την κυβέρνηση του κόμητος Μ έφερε στην συνέχεια τρομακτική ευημερία και τύχη στην ζωή του και  μέσα σε μια τριετία κατάφερε να  σκαρφαλώσει  όλες τις βαθμίδες ισοπεδώνοντας όλους τους ανίκανους αντιπάλους του χωρίς μάχη. Ξεκίνησε από απλός βουλευτής χάρη στην μεγάλη εύνοια του τότε προέδρου της, στην συνέχεια έγινε υπουργός, αρχηγός της ΝουΔουΣου μετά την αποχώρηση του Καραμαν Αλή του Συγκαμένου και πολύ γρήγορα πρωθυπουργός.

Με την εγκατάσταση του στο Μαξίμου , ξέχασε την Αννούλα του Βορριά, και την Ανιψιά του Τοματά  γιατί γνώρισε τον τρίτο μεγάλο έρωτα της ζωής του(τον μεγαλύτερο από όλους)  την Γερμανίδα  Άνχελα. Ο έρωτας ήταν κεραυνοβόλος . Οργιάζουν οι φήμες ότι προχώρησαν μεταξύ τους και σε μυστικό γάμο όπου κατά την πρώτη κιόλας συνουσία,   μεταλλάχτηκε σε γερμανικό ιβρίδιο !

Βέβαια αυτό δεν τον πείραξε καθόλου διότι μετά από αυτό το γάμο ανοίχτηκαν νέες προοπτικές γι αυτόν.

Η  ελάχιστα θηλυπρεπής γερμανίδα  Άνχελα  μετά την προσφορά του στον Ελληνικό πατριωτισμό  συμφώνησε να του δώσει ότι  της ζητήσει,  αρκεί να της ικανοποιήσει όλες τις ερωτικές φαντασιώσεις.  Όμως  ο Τόνυ  είναι  πρόθυμος εραστής και τελικά  κάνει ότι του πει και της ικανοποιεί όλα τα βίτσια. Γι αυτό και του απονεμήθηκαν ήδη αυθόρμητα  από τους δικούς του  τίτλοι όπως Γερμανός πατριώτης, μέγας  ευεργέτης του Γερμανικού έθνους, αγωνιστής Γερμαναράς κ.α. Ο ίδιος τότε έπαθε μια ..γερμανοπληξία σε βαθμό που άρχισε να μιμείται τον Χίτλερ.

Ο μεγαλύτερος όμως τίτλος του δόθηκε από την Ανχελα κι είναι αυτός του σωτήρα της Ευρωπαικής Γερμανίας  και πατέρα του γερμανο-ευρώγια  αυτό το μελλοντικό  νόμισμα των 1000 ευρώ που σχεδιάζεται προσεχώς θα έχει την μορφή του…

Από την άλλη  στο Ελλαδιστάν , για να  επανέλθουμε στα του … οίκου μας( γιατί περί οίκου πρόκειται πια) ,  κυκλοφορεί η βρώμα πως  ομιλίες του προς το πώπολο δεν είναι ο ίδιος, αλλά  ένας σωσίας του που απαγγέλλει,  διαβάζοντας από εκτύπωση τις παλιές ομιλίες του φίλου του Τζέφρυ τις προερχόμενες από τη διετία που ήταν εκείνος πρωθυπουργός…Ο ίδιος ο Σαμαράς τότε είναι στον κόσμο της Μπάρμπυ…

Η συνεργασία του με το ΠΑΣΟΚ επιβεβαιώνει ότι είναι ο πιο αγαπητός Έλληνας πολιτικός σε όλους τους αντιπάλους του.Όταν λέμε σε όλους εννοούμε σε όλους από το ΠΑΣΟΚ μέχρι την Μέρκελ και τον Σόιμπλε….
Σαν πρωθυπουργός έχει γίνει πια  διάσημος για την λαιμαργία που τον διακρίνει. Καταβροχθίζει τα πάντα : σπίτια, περιουσίες, μισθούς, συντάξεις, ΚΑΣ , συστήματα υγείας , παιδεία κ.α .

Εχει  συλληφθεί   δημόσια,  να προσφέρει πάντα την καλύτερη μερίδα στην αγαπημένη του Άνχελα. Ο ίδιος τρώει ελάχιστο φαγητό  γι αυτό κι έχει αδυνατίσει αισθητά και πίνει ασταμάτητα….

Λένε  πως τις νυχτιές που η εξουσία τον βαράει κατακούτελα , μπαίνει στα καπηλιά  τύφλα στο μεθύσι και αρχίζει να απειλεί τους θαμώνες με την φράση :
- Δέν μασάμε θα σας σπάσω τα μούτρα…

Τελικά ένα βράδυ τα μούτρα του τα έσπασε κάποιοι άλλοι  επειδή ο Τρελλαντώνης προσπάθησε  να του  κλέψει πάλι το πορτοφόλι. Τον σακάτεψε  στις μπουνιές κι αμέσως μετά με εμφανή τα σημάδια από τα χτυπήματα στο πρόσωπο τραβήχτηκε η φωτογραφία η οποία δημοσιεύθηκε και στο εξώφυλλο του περιοδικού Unfollow.

Φήμες κυκλοφορούν ότι από την υπερβολική μεγαλομανία και τα νεύρα έχει παρανοήσει γι’αυτό κυκλοφορεί πάντοτε με έναν ψυχίατρο δίπλα

του. Η προσωπική του φρουρά τον έχει σώσει πολλές φορές την τελευταία στιγμή από απόπειρες αυτοκτονίας, όταν οι δόσεις από τα ψυχοφάρμακα που κατεβάζει δεν φτάνουν για να τον καλμάρουν παραληρεί και βρίζει. Βρίζει συνέχεια τους πάντες αλλά περισσότερο από όλα βρίζει το κεφάλι του:

- Γαμώ … το κεφάλι μου μ@λ@κ@…!!!

-Τί σας φταίει το κεφάλι πρόεδρε;

-Είναι το κεφάλι ενός μ@λ@κ@ …

-Σπάστε το

-Είπα στην Άγκελα  να  το κάνει! 

Εμείς  απλά περιμένουμε…

_______________________________________

Υ.Γ. Οποιαδήποτε ομοιότητα με πρόσωπα και πράγματα είναι καθαρά       συμπτωματική, κι η γράφουσα ουδεμία ευθύνη φέρει !