ΤΟ ΠΙΤΣΙΡΙΚΙ

Γεια σου Πιτσιρίκο! 360 και βάλε ημέρες μέσα στο 2014 με διασκέδαζες και με έκανες να σκεφτώ με τα κείμενά σου. Τώρα σού στέλνω εγώ έναν δικό μου Καζαμία και ίσως σε κάνω να ευθυμήσεις λιγάκι. Αν θες δημοσίευσέ τον, όλον ή μέρη του. Αν θες άλλαξε όσο / όσα θες, αλλά σε αυτήν την περίπτωση βάλε και την δική σου τζίφρα στον πάτο. Αν θες, εμπνεύσου για να γράψεις τον δικό σου Καζαμία.Εύχομαι να είναι καλό το 2015 και να σού φέρει χαρές!
Χρόνια πολλά
metaleiologos

(Αγαπητέ φίλε, να είστε καλά που γράψατε Καζαμία για το 2015. Εγώ θα γράψω ξανά Καζαμία, όταν ελευθερωθεί η χώρα και επικρατήσει πάλι ανεμελιά και κωλοβάρεμα. Μεταξύ μας, δεν γράφω πια Καζαμία, γιατί ήταν κάπως σπαστικό να γράφω εγώ τον Καζαμία με τις ώρες, και, πέντε λεπτά μετά την ανάρτηση στο μπλογκ μου, να τον έχουν αναρτήσει καμιά διακοσαριά σάιτ και μπλογκ, ενώ την επόμενη ημέρα τον είχαν δημοσιεύσει όλοι. Το κάνουν και με τα άλλα κείμενά μου αυτό· πολλοί μάλιστα δεν γράφουν καν ποιος έχει γράψει το κείμενο. Το παρουσιάζουν για δικό τους. Εντάξει, δεν πιστεύω στην πνευματική ιδιοκτησία αλλά όχι να ζουν οι άλλοι με την δική μου δουλειά. Να κάτσουν να γράψουν. Πάντως, είναι εντυπωσιακό πόσοι άνθρωποι μου ζητούν να γράψω ξανά Καζαμία. Θα τους έγραφα ωραία μάλλον. Και ο δικός σας είναι πολύ ωραίος. Σας ευχαριστώ πολύ. Καλή χρονιά!)

Κοινωνικός & Πολιτικός Καζαμίας 2015

Ιανουάριος

Η προεκλογική περίοδος ξεκινά με μία συγκλονιστική αποκάλυψη: ο Αλέξης Τσίπρας, όταν ήταν μαθητής λυκείου, δεν είχε εκλεγεί πρόεδρος τού 15μελούς. «Επιτέλους έλαμψε η γυμνή αλήθεια! Για να δούμε τι θα μου προσάπτουν τώρα οι αντίπαλοί μου;», δήλωσε ο δημοφιλής πολιτικός.

Στην Ελλάδα γίνονται εκλογές με χαρές και με τραγούδια σε βαρύ πολιτικό κλίμα. Όλα τα κόμματα συγκεντρώνουν μαζί 12000000 ψήφους και 156% τού εκλογικού σώματος.

Ο Πιτσιρίκος καταγγέλλει όργιο νοθείας: «Ψήφισαν ακόμα και οι bloggers» γράφει στο λογαριασμό του στο F/B.

Ωστόσο, παρότι οι υποψίες βαραίνουν την απερχόμενη κυβέρνηση -που οργάνωσε τις εκλογές-, η ανικανότητα της είναι τόσο ευρεία, που ο ΣΥΡΙΖΑ βγαίνει πρώτο κόμμα με 67% και η ΑΝΤΑΡΣΥΑ δεύτερο με 22%.

Φεβρουάριος

Ο ΣΥΡΙΖΑ σχηματίζει κυβέρνηση. Πρώτη του ενέργεια, να κηρύξει την ΑΝΤΑΡΣΥΑ παράνομη.

Ο Πιτσιρίκος ξεκινάει συλλογή υπογραφών, συνεργάζεται με τη Διεθνή Αμνηστία και καταφέρνουν τουλάχιστον, να θεωρούνται οι ψηφοφόροι της ΑΝΤΑΡΣΥΑΣ, παράτυποι λαθρομετανάστες.

Μετά ο ΣΥΡΙΖΑ αναζητεί τον ιδανικό οικονομολόγο. «Δεν βιαζόμαστε. Κάνουμε προσεκτικά βήματα», διαρρέει το γραφείο του πρωθυπουργού (ναι, ο κος Τσίπρας είναι).

Για την ώρα λοιπόν, τα οικονομικά αναλαμβάνει μία επιτροπή και στο αναμεταξύ οι υπόλοιποι αναζητούν τον ιδανικό.

Μάρτιος

Τελειώνει η 73η αποδελτίωση των ψηφοδελτίων των βουλευτικών εκλογών τού Ιανουαρίου 2015. Πρώτος σε προτιμήσεις έρχεται ο κος Τατσόπουλος. Η δεύτερη, κα Κεφαλογιάννη, καταγγέλλει ότι για τον αντίπαλό της προσμετρήθηκαν ψηφοδέλτια από ολόκληρη την Ελλάδα, παρ’ ότι εκείνος κατέβαινε στην Α’ Αθηνών και ότι δεν ακυρώθηκαν όσα ψηφοδέλτια είχαν επάνω κραγιόν από φιλιά και ζωγραφισμένες καρδούλες. Για να είναι όλοι ευχαριστημένοι, ζητείται η γνώμη του καρδιολόγου Δρος Κρεμαστινού.

Απρίλιος

Ξαφνικά, κάποιος θυμάται ότι πρέπει να εκλεγεί φρέσκος Πρόεδρος Δημοκρατίας. Ο Πιτσιρίκος αφρίζει από το μπλογκ του: «Ποιας Δημοκρατίας, βρε ραγιάδες, χάπατα, ********δες, #######οι, ^%%(^%*%;»

Τα ΝΕΑ προκειμένου να βοηθήσουν το λαϊκό αίσθημα ξεκινάνε συλλογή υποψηφιοτήτων και υποστήριξής τους μέσω τής ιστοσελίδας τους.

Αυτή η άτυπη λαϊκή ετυμηγορία προκρίνει ως καταλληλότερο τον κο Κουβέλη, επειδή «ταιριάζει με το ντεκόρ τού Προεδρικού Μεγάρου».

Υψηλά στις προτιμήσεις βρίσκονται επίσης η κα Γλυκατζή Αρβελέρ (all time classic), ο Αρχιεπίσκοπος Ιερώνυμος («γιατί να το κρύβουμε άλλωστε;»), ο κος Σαρτζετάκης (επειδή το 1990 προστάτευσε τους θεσμούς και το Σύνταγμα και επειδή μετά από 25 χρόνια έμαθε τελικά άρπα και πρέπει να αναδείξουμε τις τέχνες), η κα Τρέμη (επειδή δεν προσέξανε ότι είχε προταθεί η κα Γλυκατζή Αρβελέρ και θεωρήσανε ότι χρειάζεται μία γυναίκα υποψήφια για ξεκάρφωμα) και ο κος Μαρινάκης (ως λύση τεχνοκράτη και επειδή οι Ολυμπιακοί είναι 3000000 νοματαίοι).

Η Αυριανή επανεκδίδεται εκτάκτως με φύλλο αφιέρωμα στον τάφο τής Αμφίπολης και δημοσιεύει τελείως αποκλειστικά τοιχογραφίες που απεικονίζουν το Μέγα Αλέξανδρο σε παρτούζα με τον Ηφαιστίωνα και πέντε έξι ακόμα αγόρια. Ο Δρ. Μπαμπινιώτης ξιφουλκεί εναντίον της εφημερίδας και ισχυρίζεται ότι δεν πρόκειται για αγόρια αλλά για αγώρια. Εις μάτην όμως. Ο Μέγας Αλέξανδρος θεωρείται προδότης, οι αδερφοί Γεωργιάδη αναγκάζονται να ανακυκλώσουν το 70% των βιβλίων τους και ο Μ.Α. πατώνει στις προτιμήσεις τού κοινού.

Αηδιασμένη η κα Μπακογιάννη, υποστηρίζει την έκδοση νέας εφημερίδας με τίτλο «Κι άλλη Δημοκρατία».

Ο λαός γιορτάζει με κατάνυξη το Άγιο Πάσχα.

Μάιος

Κάποιο μπέρδεμα γίνεται και η Βουλή αναδεικνύει Πρόεδρο τ.Δ. τον κο Ευ. Βενιζέλο. Ειδικά ο κος Ψαριανός όταν έρχεται η σειρά του να ψηφίσει, ανεβαίνει σε κατάσταση ευφορίας στο έδρανο του και ξεφωνίζει «Βέ-νί-ζέ-λος, Βέ-νί-ζέ-λος…». Ερωτηθείς αργότερα, από αδέκαστους δημοσιογράφους, τι τού συνέβη, ο κος Ψαριανός χαμογελάει σεμνά και δικαιολογείται: «νόμιζα ότι εννοούσαν τον Ελευθέριο Βενιζέλο, Πρόεδρο των 5 ηπείρων και εφτά Θαλασσών».

Το βράδυ μετά την ψηφοφορία, το MEGA, o ANTέννας, ο Σκάις και ο κος Πρετεντέρης προσωπικά εξηγούν ότι «καλά, αρκετά ασχοληθήκαμε με αυτό, ότι έγινε έγινε, ας προχωρήσουμε μπροστά, έτσι και αλλιώς πέντε χρόνια διαρκεί η θητεία, μετά βλέπουμε, μα έχει σημασία ποιος είναι πρόεδρος; αφού η θέση είναι διακοσμητική, τώρα είναι ώρα εθνικής ομόνοιας…»

Την ίδια ώρα, στη Νότια Αυστραλία βρέχει ψάρια και κάτω από αυτές τις καταιγιστικές εξελίξεις όλα τα κόμματα και ο κος Ψυχάρης συναινούν ότι «εντάξει, μια χαρά είναι ο Μπένι για πρόεδρος».

Την επόμενη μέρα ο Πιτσιρίκος ξεπερνάει κάθε φαντασία ύβρεων στο μπλογκ του: 20 σελίδες, μία συνεχόμενη λέξη με ακατονόμαστο περιεχόμενο. Καθ’ υπόδειξη τού Ban Ki-moon το internet κλείνει για μία μέρα, το επίμαχο post σφραγίζεται σε κάψουλα και εκτοξεύεται με έκτακτο πύραυλο προς το Διάστημα.
Όταν το internet ξανανοίγει, o δικτυακός τόπος slang.gr ανακοινώνει ότι «τίποτε δεν έχει σημασία από εδώ και πέρα, και εμείς τερματίζουμε τη λειτουργία μας…».

Η επόμενη ανάρτηση του Πιτσιρίκου φέρει τίτλο «Όχι θα κάτσω να σκάσω» και καθόλου περιεχόμενο.

Ιούνιος

Ο ΓΑΠ ο 1ος αναγγέλλει πασιχαρής την ίδρυση νέου κόμματος. «Είμαι πανέτοιμος να ριχτώ στον προεκλογικό αγώνα», λέει. «Μα οι εκλογές έγιναν πριν πέντε μήνες», τού λένε. «Αααα…», λέει.

Φήμες, που εμφανίζουν την κα Δούρου και την κα Κωνσταντοπούλου να κυνηγάνε έξαλλες τον Πρωθυπουργό στο Μέγαρο Μαξίμου, κρίνονται τελικά ανυπόστατες. Πράγματι ο κος Τσίπρας εμφανίζεται με μώλωπες, αλλά το πρωθυπουργικό γραφείο εξηγεί ότι αποκτήθηκαν κατά την κλωτσοπατινάδα στην τελευταία σύσκεψη υπουργών της ΕΕ. Το βράδυ ο Υπουργός Ενημέρωσης, κος Βαρουφάκης (ο γνωστός), αποκαλύπτει στα κανάλια: «και πού να βλέπατε τους άλλους!…»

Με μυστικό διαμεσολαβητή, ο κος Σαμαράς ζητάει από τον διάσημο blogger Πιτσιρίκο να αναλάβει το ρετουσάρισμα του προφίλ του, εν όψει τού Ειδικού Δικαστηρίου που θα ξεκινήσει το Σεπτέμβρη. «Δεν έφταιγα εγώ», επιχειρηματολογεί για να πείσει τον blogger. «Η Τσουδερού με παρέσυρε…».

Ιούλιος

Ο μήνας ξεκινάει με post τού Πιτσιρίκου που υμνεί το Σύλλογο φίλων των κυριών τής καλής Κοινωνίας.
Στη συνέχεια ο Πιτσιρίκος με μπαράζ αναρτήσεων εξηγεί τα καλά τής ελεύθερης οικονομίας και της επιχειρηματικότητας.

Στα μέσα του μήνα δημοσιεύει εικόνες, πώς απαλλοτριώνει αστακούς και καραβίδες από τα γιοτ των κ.κ. Λάτση και Βαρδινογιάννη, με τα οποία επισκέπτεται βιαστικά τα Μπαρμπέιντος και τα Φίτζι. «Θα τα μοιράσω στους φίλους μου τους ηθοποιούς τού θεάτρου που ψωμολυσσάνε», εξηγεί.

Η bloggόσφαιρα συγκλονίζεται. Εμφανίζεται blog με τίτλο «ο Αληθινός Πιτσιρίκος» και έπειτα άλλο, με τίτλο «οι Φίλοι τού Πιτσιρίκου». Στο τελευταίο καταγγέλλεται ότι ο «Αληθινός Πιτσιρίκος» είναι κατασκεύασμα της Δίωξης Ηλεκτρονικού Εγκλήματος.

Ο Πιτσιρίκος δημοσιεύει φωτογραφίες από την πτήση του με το learjet του κου Χατζηνικολάου.
«Χε, χε. Κτυπάω το σύστημα από τα μέσα», αρθογραφεί. «Τους αφήνω να με ταΐζουν και μετά τους κοιτάω περηφρονητικά. Τότε καταλαβαίνουν πόσο μάταια είναι όλα αυτά.»

«Εντάξει», παραδέχεται μετά από μερικές ημέρες. «Για να μην τους χρωστάω τίποτα, τους μαγείρεψα από τα γεμιστά μου!». Ακολουθεί φωτογραφικό υλικό με δύο ταψιά γεμιστές ντομάτες, πιπεριές και κολοκυθάκια.

Αύγουστος

Οι μύγες παχαίνουν πιο πολύ από κάθε άλλη φορά. Το επιβεβαιώνουν τα διεθνή ειδησεογραφικά πρακτορεία, οι κυνηγοί που ήρθαν να πιάσουν τον Σήφη το τέρας και τελικά το εντάσσει και το Guinness book στην τελευταία έκδοσή του.

«Είναι η πρώτη μεγάλη επιτυχία τού ΣΥΡΙΖΑ», δηλώνει ο Υπουργός Εσωτερικών, κος Καζάκης (ο γνωστός).

Ο λαός ασχολείται με τα μπάνια του και με το κυνήγι ιδιαιτερότυπων μεταναστών (όπως αποκαλούνται πλέον) που συλλέγουν εθελοντικά (όπως αποκαλείται πλέον) καρπούς στην ύπαιθρο.

Σεπτέμβριος

Ξεκινάει η μητέρα, ο πατέρας και το σόι όλων των δικών στο Παντελώς Ειδικό Δικαστήριο (ΠΕΔι) για τα ειδεχθή εγκλήματα του κου Σαμαρά απέναντι στον Ελληνικό λαό που δεν είχε ιδέα για το έγκλημα.

«Όχιιιιιι!», βρυχάται ο Πιτσιρίκος από το μπλοκ του. «Ο ελληνικός λαός τα ζητούσε και τα ‘θελε ο κώλος του. Αν δεν τα ‘θελε, θα είχε διώξει τη Ν.Δ. στις εκλογές του 2012. Τον καημένο τον Σαμαρά τον σύρανε κακήν κακώς προς τα ακροδεξιά.»

Μικρή σημασία έχει, γιατί η δίκη διακόπτεται για να αποφασιστεί πόσα γουνάκια πρέπει να φοράνε οι δικαστές, οι εισαγγελείς και οι πάρεδροι .

Η Γερμανία απειλεί ότι θα πετάξει έξω από το Ευρώ τα PIIGS και ειδικά την Ελλάδα έξω από την ΕΕ.
«Θα την πετούσαμε και έξω από την Ευρώπη, αλλά Γερμανοί πολίτες έχουν αγοράσει μεγάλες εκτάσεις στην Ελλάδα και δεν θέλουμε να τους φέρουμε σε δύσκολη θέση», δηλώνει η Frau Merkel.

Οκτώβριος

Μετά από την γνωμοδότηση συνταγματολόγων, ενδυματολόγων, ιστορικών και τού Συλλόγου «οι Φίλοι των τσολιάδων», το θέμα τού αριθμού και τού μεγέθους των γουνακίων στην αμφίεση των ανεξάρτητων και αδέκαστων δικαστών τού ΠΕΔι, έρχεται στη Βουλή για ψηφοφορία.

Η ΝΔ, που στο αναμεταξύ έχει ονομαστεί ΠΑΣΟΚ (Πρώην Αναξιοπαθούσα και νυν Σώφρων, ριζΟσπαστική Κίνηση) πραγματοποιεί μία ιστορική εμφάνιση. Ο εκπρόσωπός της, κος Στ. Θεοδωράκης (ναι, ο γνωστός), με ένα μελίρρυτο λόγο θέτει το Σώμα προ της αυτογνωσίας και προ των ευθυνών του. «Για ένα τέτοιο θέμα, απαιτείται η λαϊκή εντολή», καταλήγει.

«Και τι θέλετε ωρέ; Να πάμε σε εκλογές;», ρωτά ο εκπρόσωπος της Ελιάς κος Μαρκογιαννάκης (ναι, ο γνωστός). «Ουχί! Να γίνει λαϊκό δημοψήφισμα.»

Τα γουνάκια των δικαστών θεωρούνται ως η καλύτερη αρχή για να νεκραναστηθεί ο θεσμός των δημοψηφισμάτων στη χώρα που γέννησε και απαύτωσε τη Δημοκρατία. Η υπουργός Παιδείας κα Αγγελοπούλου-Δασκαλάκη (ναι, λέμεεεε…) ανακοινώνει ότι η απόφαση είναι τόσο σημαδιακή ώστε θα ενσωματωθεί ως επίμετρο στη Ιστορία του Ελληνικού Έθνους του κου Κ. Παπαρηγόπουλου.

Το δημοψήφισμα προγραμματίζεται για τις 28 Οκτωβρίου «Όλα σε αυτήν τη χώρα έχουν τη φαινομενολογία τους», σχολιάζει ο κος Σπηλιωτόπουλος στο twitter και κερδίζει 136.000 followers.

Ο Πιτσιρίκος διαπληκτίζεται δημόσια με τον ποινικολόγο κο Κούγια για την υπερασπιστική τακτική που πρέπει να ακολουθήσουν στην δίκη του κου Σαμαρά. Την επόμενη μέρα, ο κος Κούγιας κλαίγεται στα μεσημεριανάδικα επειδή «ο Πιτσιρίκος με τάπωσε μόνο και μόνο λόγω διαφοράς μεγέθους»…

Νοέμβριος

Τώρα που οι στολές των δικαστών και παρατρεχάμενων για το ΠΕΔι έχουν σχεδιαστεί λεπτομερώς, προκηρύσσεται δημόσιος, μειοδοτικός, διεθνής διαγωνισμός για τον οίκο ραπτικής που θα αναλάβει την υλοποίηση των ενδυμάτων.

«Είναι ατύχημα που δεν υπάρχει ακόμα δημόσιος φορέας συρραφής επίσημων ενδυμασιών», δηλώνει απολογητικά στις κάμερες ο Υπουργός Δικαιοσύνης κος Μ. Ανδρουλάκης (ναι, δυστυχώς, ο γνωστός).
«Μα υπάρχουν! Δεκάδες!», αποκαλύπτει στο TVXS με ειδικό ρεπορτάζ ο Στ. Κούλογλου. Μετά συρράπτει όλο το βιντεοσκοπηθέν υλικό, το μετατρέπει σε μίνι σειρά ντοκυμαντέρ και τον επόμενο χρόνο κερδίζει το Pulitzer.

Πρόκειται για την πρώτη μεγάλη γκάφα του ΣΥΡΙΖΑ, χρεώνεται στα γκρουπούσκουλα που μάζεψε μετά την σαρωτική του νίκη τον Ιανουάριο και φέρνει μίνι αναταραχή στον κόλπο και στα λαγόνια της κυβέρνησης.
Ο δημοσιογραφικός φακός απαθανατίζει τις κ.κ. Αγγελοπούλου-Δασκαλάκη και Δούρου να τραγουδάνε αγκαλιασμένες το «όλοι οι ρεμπέτες τού ντουνιά» σε γνωστό ρεμπετάδικο του Μεταξουργείου, για να πάνε κάτω τα φαρμάκια.

Κίνηση ματ από την Ιταλία! Ο Ιταλός πρωθυπουργός – όποιος και αν είναι το Νοέμβριο – προτείνει στις χώρες τού Ευρωπαϊκού Νότου (ΕΝ) να αναβιώσουν το Latin Monetary Union – «που παρά τρίχα θα μεγαλουργούσε πριν 150 χρόνια!» -, δηλαδή να φτιάξουν δικό τους κοινό νόμισμα, το νέο σεστέρσι (Sesterzio Nuovο)!

Όλες οι κυβερνήσεις του ΕΝ πετάνε τη σκούφια τους από χαρά που θα ΄χουν κάτι να απασχολούν τους πολίτες στα δελτία των 9 για τους επόμενους μήνες (τι, μόνο εμείς νομίζατε ότι είμαστε χάπατα;)
Μόνο η Γαλλία κάνει τσιριτζάντζουλες, επειδή δεν θέλει να υιοθετήσει νόμισμα που θα ονομάζεται σεστέρσιο. Θέτει βέτο, όλα τα νομίσματα που θα κυκλοφορήσουν, να έχουν επάνω τους χαραγμένη μία γαλλική μπακέτα ψωμιού.

Ο ΣΥΡΙΖΑ στην Ελλάδα πανηγυρίζει και υποστηρίζει την κίνηση.

Στη Γερμάνια το Focus τυπώνει εξώφυλλο, με τον Μοναρχίξ το Γαλάτη, τον Πινόκιο, τον Αριστοτέλη, τον Κόρτο Μαλτέζε, τον Βάσκο ντα Γκάμα, τον Δον Κιχώτη και την Άννα Βίσση, όλους με σηκωμένο το μεσαίο δάχτυλο της μίας χειρός.

Την επόμενη μέρα η Ιρλανδία μηνύει το περιοδικό: «Εεεε!… Εμάς, γιατί δεν μάς βάλατε στο εξώφυλλο; Τι διακρίσεις είναι αυτές;», διαμαρτύρεται.

Δεκέμβριος

Στον ΣΥΡΙΖΑ αναρωτιούνται «πού έχουν πάει όλοι οι οικονομολόγοι;» Επειδή τα οικονομικά της πατρίδας δεν δείχνουν φοβερή βελτίωση, ο κος Δραγασάκης προτείνει να προσλάβουν εξωτερικό Υπουργό Οικονομικών, με σύμβαση έργου. Υποδεικνύει τον κο J.K. Galbraith ως καταλληλότερο.

Γάτα, ο Δραγασάκης: «Αν τα πάει καλά ο G., τόσο το καλύτερο. Αν δεν τα πάει, θα έχει αποδειχτεί ότι κανένας οικονομολόγος που ανδρώνεται στα άντρα του καπιταλισμού δεν μπορεί να σώσει τον κόσμο», εξηγεί στο ΚυΣυμ!

Το θέμα κολλάει στο ηθικό μέρος: «Αποκλείεται να ζητήσουμε από τον Υπουργό Οικονομικών να υπογράψει σύμβαση έργου. Αφού η θέση καλύπτει πάγιες και διαρκείς ανάγκες…»

Επάνω εκεί, κάποιος χαμηλόβαθμος ΣΥΡΙΖούλης, καθώς γκουγκλάρει για να βρει τα στοιχεία επικοινωνίας του Δρος J.K. Galbraith, ανακαλύπτει ότι ο σοφός οικονομολόγος έχει αποβιώσει.

«Γαμ… Και ήτανε καλή ιδέα», μονολογεί ο Πρόεδρος της Κυβέρνησης, κος Τσίπρας.

Αιφνίδια, η γραμματεία κεντρικού σχεδιασμού του κεντρικού γραφείου του ΚΚΕ ανακοινώνει την αναστολή λειτουργίας της ΚΝΕ.

«Τόσα χρόνια, εμείς τους εκπαιδεύουμε και μετά όταν αυτοί μεγαλώσουν μεταγράφονται στον Συνασπισμό, μετά στο ΠΑΣΟΚ,» (ΣΣ: η ανακοίνωση εννοεί το πρώην ΠΑΣΟΚ) «μετά στη Νέα Δημοκρατία και μετά στον ΣΥΡΙΖΑ. Κάνουν καριέρες υπουργών, γενικών γραμματέων και άλλων. Για να δούμε τώρα, που δεν θα έχουν να τροφοδοτούνται από εμάς, ΤΙ θα κάνουν τα κόμματα εξουσίας;», είναι η εξήγηση -καταπέλτης του Περισσού.

Το περιοδικό Forbes ανακηρύσσει τον Πιτσιρίκο blogger της χρονιάς.

Με την ευκαιρία, ο Πιτσιρίκος προτείνει την άμεση προκήρυξη εκλογών και την ανάδειξη κυβέρνησης εθνικής ενότητας υπό τον κο Καραμανλή και τον κο Μπακογιάννη τζούνιορ. Η μαμά του τελευταίου που αρθρογραφεί με το ψευδώνυμο Ηλίας Β’ στο blog του Πιτσιρίκου, υπερθεματίζει.

Μετά, ο Πιτσιρίκος ανακοινώνει ότι εκείνον δεν τον απασχολούν όλα αυτά, γιατί ασχολείται με το σκι, βρίσκεται στην Ελβετία και «αν δεν έχεις αναπνεύσει τον καθαρό αέρα των Άλπεων, δεν μπορείς να καταλάβεις τον ήλιο και τα ελληνικά καλοκαίρια πλάι στο κύμα».

Να ‘μαστε καλύτερα του χρόνου!
Καλή Χρονιά

metaleiologos    Καζαμίας 2015     http://pitsirikos.net